ESPECIAL: A ilusão e eu - Entre a ilusão e a abstinência

A vida me ensinou que há somente dois caminhos para a felicidade, e nem falo do bem e do mal porque a obviedade nesses caminhos chega a tornar ainda mais lento o meu raciocínio... Os dois caminhos, porém, são: realidade e ilusão.

Eu poderia por tantas vezes ter escolhido a realidade, mas eu escolhi- e sempre escolho – ficar com a ilusão e acreditar no que qualquer um diz, ter esperanças em coisas que nem certas são... Eu estou errando agora. Vou me decepcionar de novo. Vou sofrer de novo. E vou escrever aqui de novo... Mas se você quer saber; eu não ligo, se é sofrendo que eu aprendo, se é apenas sofrendo que eu posso sentir essa incrível sensação de felicidade, se é essa dor, e apenas essa dor mágica que me faz sorrir, eu deveria sim provocar mais uma cicatriz - DAQUELAS - que eu pinto um coração COR DE ROSA em cima, que eu me divirto vendo que você se impressiona fácil com a dor que os outros provocam, e eu acho isso incrivelmente interessante, porque minha facilidade de acreditar no que você diz é ainda maior... E se esse silêncio que fica aqui é a verdade começando a chegar: eu prefiro ficar aqui no meu mundinho. Me deixa ficar aqui, nem que seja encolhidinha nessa caixinha empoeirada na cabeceira da sua cama. E eu prefiro ficar aqui a estar perdida nesse mundo real. Eu prefiro ficar com as minhas regras... Se você quiser... Eu te trago comigo, eu te mostro quantas cores eu descobrir, eu te mostro que o rosa também é bonito, e a noite não é bela apenas com o preto... Eu te mostro todas as estrelas... Eu te ensino que sorrir também é bom...

E sabe... Essas ilusões me fizeram sofrer, porque um dia eu tive que acordar, mas eu sei que tudo aquilo foi real porque eu sinto a imensa dor da perda. Dos sonhos. Das aventuras. Das desventuras... De você. Da sua companhia. Do que fizemos...

A minha concentração se volta pra realidade, mas nada me impede de ainda sonhar, e eu aprendi – também com a dor- que enquanto se é infeliz os sonhos encorajam mais, nos deixam mais entusiasmados. E – SEMPRE – depois de cada sonho, há uma nova energia, como uma chama acesa, como algo repentino, como que não se pode deixar passar...

E entre a verdade e a ilusão eu prefiro estar como estou: num meio-termo, nem dentro nem fora, eu prefiro estar esperando por felicidade e tristeza, por alegria e solidão... E um dia, alguém virá meus braços esquentar, o que eu preciso não é mais de você - meu bem - eu preciso de amor, e dessa vez eu não vou aceitar vindo de quem for... Você me ensinou que a dor é consequência de atitudes erradas, e todas as minhas foram e são instintivas, e hoje, eu aprendi a função que tem o tempo, e ele vai esperar que eu pense.

(8) E essa abstinência uma hora vai passar... (8)

Dias sempre vem e vão, a minha incerteza em relação ao amor e a irrealidade sempre ficará acesa, porque tudo se renova a cada pôr do Sol e meu céu continua azul... Continua azul... Eu sentada na calçada. Em frente de casa. De cabeça pra baixo na cadeira. Olhando o céu. Cada espaço entre o azul e as nuvens. Me imaginando contigo. Querendo estar flutuando. Estar apenas amando. Estar apenas sonhando... Apenas amando... Shiiii! A ilusão ainda não quer despertar... Deixe que ela baile comigo até o fim do luar...

Taynná Chaves

Ps.: Á um dito cujo – curiosidade mata - que me fez despertar novos interesses.

Que me provocou novas expectativas.

Obrigada.

;*

Entre o ócio e a ilusão

Demorei para recobrar meu estado normal. Pra perceber a situção de perfeita inépcia em que me encontrava há instantes atrás, e descobri que aquela ociosidade iria me sufocar e todos aqueles discursos ensaiadosestavam me deixando muito menos irritada que estar frente ao vácuo, e seu teatro e todas as suas palavras, sua expressão cordial... Esse silêncio me deixou debilitada - tudo bem - mas ele consegui mesmo me cegar a esse ponto? - Hahay - Acredito que não.

E essas luzes nada irão conseguir afetar em exceção dos meus olhos que nada conseguem distinguir, além de tentativas frustradas.

Mas essas injúrias não chegaram nem ao menos aos meus ouvidos, e se seu refúgio são essas mentiras, espero que saiba mentir melhor, suas canções de amor não me convencem mais e esses versos estão se tornando mais repetitivos que minhas reclamações...

Quem dera eu ser menos iludível, ter sempre a certeza em minhas palavras, ter os fatos sob controle, quem dera essas luzes apagarem sem precisar que eu levante, quem dera eu escrever-te sem falar que o amor é doloroso, sem martirizar minhas palavras alegres, sem prejudicar minha própria felicidade.

Eu aprendi que a ilusão é o caminho mais rápido para encontrar a felicidade...

Memórias Póstumas

Agora eu sei que as minhas palavras vão perder toda a compostura porque eu já a perdi. E agora os fatos não vão ser descobertos e será como se nada houvesse existido, como se fosse minha imaginação fértil. Como se fosse o destino se enroscando nas próprias linhas novamente. E eu sei que o caminho vai se tornar difícil de novo, e eu sei que vai surgir alguém que vai me fazer esquecer de você... Que vai me mostrar coisas incríveis, que vai me ensinar muito mais do que você mesmo me ensinou. E eu vou acabar entendendo que é assim que deve ser, que a vida é de fato indecifrável, que ela está apenas no início, que esse fluxo de sentimentos está apenas brotando.

E as ilusões que eu criei vão todas sumir e cada vez que eu lembrar da melhor fase da minha vida é você quem vai estar lá... Seja nos sonhos ou seja nas lembranças: vai ser sua ausência que vai marcar cada passo meu, cada sorriso seu, cada esperança...

E em cada fantasia que minha alma criar em busca da tua presença, tentando encontrar o teu prazer, tentando achar de novo as sensações que você houvera me provocado na canção de todas as noites, nas canções que só nós dois conhecemos, que nem nos mais profundos delírios de amor eu seria capaz de desvendá-los...

E é contigo que eu vou sonhar nesse dia, e é de seu rosto que vou lembrar e de seu sorriso e de seus olhos insinuativos e infames, querendo ingressar comigo num país de sonhos: dos mais românticos aos mais insanos.

E vou lembrar daquele dia – DAQUELE DIA ^^ - e vou lembrar de todos os meus pensamentos, de todas as suas provocações, porque eu estava contigo e meu único desejo era sair daquele lugar insignificante e sem cor, sair da vista daqueles olhos curiosos que provavelmente se perguntavam onde estava o meu bom senso ou a minha sensatez, e eu bem sei que estavam consigo, estavam presos ao teu corpo, a cada pequeno, e quase inexistente, espaço entre nós dois, estava no tempo entre um suspiro e uma respiração, estava no sorriso que mal notávamos nos nossos rostos.

E depois que o tempo passar e me lembrar de todos esses FATOS, eu sei que vou me pegar sorrindo e quase que chorando de tanta felicidade, porque cada detalhe fez toda a diferença, e você foi muito importante em tudo isso aqui!

E a felicidade existe! – FINALMENTE- Ah, existe... E naquele dia eu fui bem feliz contigo!

Exatidão passiva

Eu nunca sabia o que queria fazer, eu sempre estava em dúvida, até mesmo do que eu queria ser, e apesar de ainda não saber quem sou, eu bem sei o que não quero ser, o que não quero fazer, sei que não quero sofrer, sei bem que tudo sempre terá dois lados e um deles sempre me levará até você e ainda não sei se esse lado é bom ou ruim, e ainda não sei se, de fato, te quero pra mim... Viver com pedaços seus me deixou acostumada e acho que, por fim, fiquei satisfeita, e essa sede insaciável de você me deixou muito mais calma agora que você está bem longe daqui, eu até arrumei um tempo pra pensar, eu até achei um lugar pra respirar e aquele espaço que estava faltando foi finalmente completado, e você fez muito bem em ter ido embora, eu complico tudo demais, eu quero tudo perfeito demais, eu quero você demais, e isso ia acabar te fazendo mal, porque você não quer ser bem tratado – nunca quis – e agora já está tudo mudado, as coisas, os dias, e a minhas agenda de 2010 já tem até aquela data que se repetiu esse ano, mas sem você, mas sem todos os prazeres, mas sem todas as sensações, mas sem todos os pedaçinhos de você juntinhos como naquele único dia!

E eu sei que o próximo ano vai me matar de ansiedade e de nervosismo, assim como em 2009, e eu sei que você vai me surpreender de novo, e de repente, vai sumir – de novo – e vai chegar atrasado mas sempre em tempo, e vai chegar do mesmo jeito de sempre e eu vou me lembrar da música que mais me lembra você e vou saber onde é que eu fico presa quando você se aproxima (8) And i can’t take my eyes of you... (8) E eu sei que nos seus olhos me perco porque me encontro contigo, encontro meu ponto de partida e o meu ponto de chegada, porque descubro finalmente ser o que você quer que eu seja!

E nada que eu comece fica completamente concluído porque eu sei que estarei dispersa em algum momento e alguma miragem boba vai me tirar a concentração e eu vou me desfazer de todos os planos, e então vou estar perdida e cheia de dúvidas de novo...

E todas as afirmações de contrariam a essa altura do campeonato e o mudo inteiro vai notar que minha percepção já se confunde desde o início e mais uma declaração de amor está prontinha pra sair e eu já nem sei se dizer toda essa banalidade vai mesmo valer a pena, se esse discurso vulgar e sem valor vai impressionar alguém, se alguém além de você vai entender o que se passa com agente, se vão perceber que não nos resta mais nada!

As minhas palavras acabaram por me confundi mais uma vez e eu vou acabar ficando em dúvida se devo terminar o texto aqui ou se tem outra observação para o fim...

E eu sei que desde um primeiro texto, algo estaria diferente, e depois do blog feito, eu não deveria ficar mudando de opinião constantemente, mas é meio que impossível não mudá-lo se eu sou viciada em coisas novas, por isso ele tem sempre um template ou um titulo diferente... E eu decidi que mesmo o deixando diferente toda semana, meu blog seria algo importante, algo que eu não subestimaria, que não seria mais uma coisa qualquer, como as outras, que eu uso e depois deixo pra lá, eu prometi que ele ficaria comigo até que minhas palavras não mais fizessem sentido algum, até que meus textos não fossem mais lidos por ser vivo algum... E sabe, ele está até durando, e durará até que eu mude de opinião de novo... (8) Sei que quanto mais me perco em você... Te acho em mim! (8)

Por que se você quer saber: agora é tarde e se eu escolhi ficar então... Que eu fique feliz! :D

Taynná Chaves

Crianças

Futuros jovens rebeldes

Futuras donas de casas

Do mundo apenas filhotes

Presos em ovos, querendo sair de suas cascas.

As vejo correndo pelas ruas

Brincando, correndo sem se importar

Com a verdade nua e crua.

Mas importar-se no intuito de quê? Se nada irão mudar!

Engana-se, porém, quem as vê como seres incapazes,

Não imaginam o mal que a nos fazem

Incendiando nossas angústias em sorrisos e alegrias

Enfeitando nossas vidas com as flores que nó mesmos criamos alergias

Nos fazendo desistir do procurar os motivos

Do ir e vir de nossos vãos pensamentos

E continuando sendo os mesmos

Ganhando ou perdendo

Lutando ou esperando

Sorrindo ou até mesmo chorando.

Paro e reflito em seus olhinhos

Que mais parece um cristal delicado.

Com a imagem da inocência

Dos sonhos que almejam

Sem peso na consciência

Ou arrependimento no que desejam...

Taynná Chaves

Reflexos

Perdoar é pensável, doloroso; ressentir-se, porém, é algo fácil, significativo, porque você cria expectativas de tudo, projeções do que você gostaria que fosse verdade, e nem sempre isso acontece e... Eu simplesmente não sei explicar o que é perdoar, porque ainda não consegui entender porque as coisas se tornam tão independentes. As coisas mudam com o tempo e você nem sequer vê como isso pôde acontecer; e o espírito pesa e o seu coração se esvazia rapidamente, e você mal consegue pensar, é mais fácil se deixar afetar, deixar a dor se espalhar, matar aos poucos, me levar rapidamente... Porque resolver com sinceridade é sempre mais doloroso e me deixa sempre mais desgastada, e não é novidade nenhuma saber que eu vou travar no meio da fala e começar a chorar toda boba, é muito mais difícil pra mim tentar conversar e me explicar a ficar magoada e sofrer, somente por já ter sido acostumada a ter perdas constantes, a ter que superar tantos obstáculos, e estar magoada grande parte do tempo... Mas quando os dias passam, eu percebo que as minhas lágrimas que interrompem a fala, só me deixam mais infantil, e minhas palavras nunca vão de fato me deixar mais esperançosa porque tudo depende de quem vai me ouvir, e eu não faço nenhum esforço pra que a pessoa se deixe levar nas minhas palavras porque eu também não sei onde até onde elas podem chegar, e sei que meu maior medo é deixar que elas me descubram sensível, como agora, e que me levem a permitir que os deixe entrar, que me deixem mostrar o que sou de verdade, e meu medo é tornar-me uma pessoa comum, uma pessoa sem segredos, sem proibições, alguém destemida, e eu sei que perder meus medos é um dos maiores obstáculos - senão o maior – pra mim, e eu sei que um dia eu vou ter que enfrentar cada um deles, e eu sei que há quem não acredite em todos os meus medos, nos medos mais infantis, e eu sei que não é neles que eu penso quando estou frente a descarga no meio da madrugada – eu tenho medo de descarga sim e daí? – ou quando estou sozinha com um monte de bonecas no meu quarto, e talvez até quando Bito, aquele cachorro de tia Donza, se aproxima – que horror gente - e eu sei que existe alguém por quem eu enfrentaria todos os meus medos, por quem eu faria todas as coisas mais insanas sem pensar, por quem eu perdoaria seja lá quem for, e eu até dormiria abraçada com um urso, e até daria descarga de três da manhã, eu abraçaria Bito – eu faria sim! – mesmo sabendo que nada eu ganharia em troca, mas eu faria tudo – eu disse TUDO - por essa tal pessoa!

E eu até já sei que devo perdoar, e amar seja quem for... E eu sei que nada será tão fácil, mas eu vou tentar me tornar uma pessoa destemida no próximo ano, e eu vou tentar deixar um espaço nesse meu coração tão magoado e deixar que alguém o ilumine de novo, deixar que Deus tome a frente e daqui em diante a minha vida seja menos comprometedora, e eu vou sim, ser alguém comum, alguém assim como você... E eu sei que você espera por alguém que te faça rir até mesmo por mínimas coisas... (8) Alguém como eu... Somebody… (8)

E meu ódio tão feio e inconsequente deixa até uma brecha de luz pra que eu te perdoe de novo...

E de novo...

E de novo...

E me dá mais uma chance de dizer – de novo -: - Ah, como eu te amo, meu bem... ^^

Taynná Chaves

Tamyres Sales

Eu sei que muitas das coisas de que lembro já devem ter sido esquecidas por você, instantânea ou provocadamente, a mente geralmente trata de apagar as coisas mesmo as que não permitimos... E agora eu vejo que as nossas atitudes e pequenas decisões se tornam muito grande em relação aos sentimentos, em relação ao resto do mundo! Tudo era - talvez nem fosse - muito simples quando éramos crianças!

Lembro-me das vezes que, na igreja, tirávamos nossas sandálias e dançávamos sem se importar com quem estava nas cadeiras nos olhando, - era muita unção porque hoje eu não faço isso nem a pau - ; lembro-me das noites de sexta-feira que reuníamos a panela dos palhaços – lembra daquela pizza pregada que agente comeu porque só tinha cuscuz e fígado? - Lembro-me dos dias de aulas do seminário, lembro-me de todas as conversas, de todas as vezes que você levava os livros pra estudar pra prova do dia seguinte e acabava não estudando pra nada, lembro de todas as pipocas Karintó que comprávamos nos intervalos; lembro-me do Can-Can; lembro-me da noite que fomos procurar Alex em plena Micarande – foi Micarande? – depois da igreja e andamos um tempão pelo meio de um monte de gente e acabamos nem encontrando ele nem nada; lembro-me daquela noite na sua casa, o álbum do ECC, suas vizinhas atacadas, sua televisão e a imagem terrível, aquela antena incrivelmente ruim, as cartas e recordações de seus amigos de classe...

E eu lembro o livro que emprestei pra uma fulana que nunca mais me devolveu, lembro também que essa mesma fulana – Tamyres - pegou um caderno roxo com o Piu-Piu na capa pra escrever e nunca mais me devolveu, mas agente supera...

E sabe, fulana, o tempo passou pela agente e nem ao menos fizemos esforço pra não deixá-lo nos separar, você ficou com o gloss e eu fiquei com o All Star, você trocou de amigos e eu também troquei, você mudou seus hábitos, você mudou a sua personalidade, e chegou um tempo em que eu passei a desconhecer quem eu olhava, quem eu admirava, e seu sorriso foi se perdendo em meio a sorrisos desconhecidos e eu percebi que nada traria a amizade de volta... Mas sabe de uma coisa? Mesmo com tudo tão diferente, eu sei que aquela menina que eu conheci há alguns anos ainda vive ai dentro, ela só tem medo de sair, e no fundo, ela ainda lembra tudo que ela gostava, de todas as cores, de todos os rostos, de todos os sons; e a menina que eu fiquei um culto inteiro dentro do carro por causa de uma dor de cabeça, deve saber hoje que mesmo com tudo que aconteceu ela continua muito importante pra mim, e tudo que vivemos continua muito vivo em mim, mesmo os nossos mundos sendo TOTALMENTE diferentes...

Você vai ter sempre o meu ombro pra chorar, amiga, você vai sempre poder contar comigo, prometemos um dia nos batizarmos juntas – e no dia estávamos em pé em cima do púlpito olhando pessoas felizes receber o que esperávamos tão ansiosas pra receber também, e no melhor dia - e no nosso DIA MÁGICO - você estava do meu lado perguntando se eu ia rir na hora, meu Deus e eu pensando que ela tinha juízo! - e assim aconteceu, nosso batismo foi no mesmo dia e – detalhe- eu não fui a última da lista, e acabamos, acidentalmente, cumprindo nossa promessa... Mas nem todas as promessas de crianças são mesmo cumpridas, e aquela conversa de amigas para sempre nem sempre é verdade porque agente promete (8)Sem saber que o pra sempre, sempre acaba. (8)

E as minhas palavras começaram a acabar, mas agora nós somos mais que antes Anastácia – querida- nós somos irmãs em Cristo e o tempo ás vezes muda as coisas sem que tenhamos muito controle, mas apesar de todos os pesares eu nunca vou esquecer todas as coisas sem sentido que fizemos. E espero que você não ache isso muito bobo porque eu só quis ser sincera e apesar de você ter raptado meu livro - Pra quê tanta pressa de crescer? - eu ainda gosto muito de você, e eu me lembro ainda de tudo que passamos – tudinho- de todas as promessas infantis, de todos os enfeites de cadernos lilás, e de todos os seus apelidos, eu me lembro de tudo... E você lembra? Eu sei que lembra...

À – Barbie – Tamyres Sales, por me lembrar que velhos hábitos nunca morrem.

Que amizades e sentimentos – em mim – nunca acabam.

Tá dedicado Anastácia querida. xD

Taynná Chaves

Uma tarde *u*

Sinto muito ser egoísta, estar poupando emoção nas palavras só por ter dado um passo a frente, só por ainda estar flutuando, mesmo sabendo que a qualquer momento a queda pode chegar.

Eu não sei o que eu estou sentindo, não se estou feliz ou se falta algo pra completar a total compreensão dos fatos, mas acho que isso é finalmente a felicidade, e dessa vez não estou fugindo do real, e só espero que todas as palavras sejam mesmo verdade.

A lua chegou mais bela hoje e eu queria sorrir contigo sob a mesma lua; perder os medos que eu nem sabia que tinha...

Sonhar acordada e desejar que tudo se realize, esperar por poucos minutos de prazer naquelas míseras conversas pela internet e desejar que elas se eternizem.

Perder o sono e mal conseguir falar, escrever errado e sorrir quase que sem parar...

Sentir o teu toque mesmo com você tão longe, imaginar de novo tudo o que nós juntos fizemos e querer você de novo... e sentir... e insistir!

E eu sei que essas emoções podem me levar a lugar nenhum, porque um dia elas vão passar e aquela música triste vai voltar a tocar... Mas eu ainda sinto o teu corpo em mim, e isso me faz tão bem, e agora sei que você também sente o meu, eu sei que o desejo que sinto é o mesmo desejo seu!

E você me fez tão feliz essa tarde, e todas as palavras eram perfeitas demais para serem reais, mas me diz que apenas não sonhei mais uma vez, porque eu sei que foi real ou eu não sentiria todas as sensações de novo! Parece que você reacendeu meu fogo! Por ter lembrado cada lembrança...

“De minha mão desfilando por seu corpo quente e suado...”

*Prometo que depois escrevo bem mais explicado tudo isso: é que estou confusa - e talvez até feliz- demais pra pensar!

Á Deus por ter me dado forças!

À você por ter me deixado tão feliz de novo!

;*

Taynná Chaves

Escrever quando é pra ti

Escrever quando é pra ti: fonte de inspiração. Paisagem bela. Canção que ecoa dentre as árvores. Cor perfeita na aquarela.

Escrever quando é pra ti: raio de sol na minha janela, vento frio da nova aurora, no alvorecer de dezembro brisa suave que se renova, oh quão forte, canção eterna!

E eu escrevo quando é pra ti e me sinto feliz, mesmo sabendo que isso é insignificante, mesmo que minhas simples declarações de amor não se propagem com os ventos, eu só preciso que minha presença não se refugie no passar dos tempos - tomara que essa dose de ilusão não se agrave – e eu... Eu só preciso que o meu silêncio te agrade!

;*

Taynná Chaves

Obrigado Senhor!

Se eu me desvio da tua luz é o teu amor que eu vejo, se eu me aproximo do teu amor é sede de ti que eu sinto cada vez mais. E só tu Senhor conheçes o meu pensar, e só tu podes me acompanhar agora, e é sozinho que estou, e é da tua mão que eu preciso; e é do teu amparo que eu dependo agora... Mas parece que tu não me tens escutado, e se escutas, fica em silêncio; mas se o teu silêncio é mesmo pra me fazer crescer, não esqueça-se de mim, não deixas de escutar as minhas orações, porque só tu podes ver o meu sofrimento, todos os meus pensamentos cada uma de minhas lágrimas... Eu sou teu e não temerei mal algum pois a tua mão tem me sustentado e seu amortem me confortado , não me deixas asfastar-me de ti! Abraça-me Senhor, eu te dido eis-me aqui, estou de coração aberto, faz-me servo fiel!
Eu quero ir além, eu quero estar contigo e a tua presença é o meu prazer, meu coração está em ti!
E minha aflição até passa, e minha tristeza até passa!

Taynná Chaves

Escuridão

Eu aprendi que a escuridão deixa as coisas muito mais belas. Mas, por quê toda essa solidão? As nuvens estão todas pretas, as flores perderam a cor, tudo que era alegre antes me fazia bem e o vento levou... Meu qurto está escuro agorae e eu não vejo nada daqui; é mais uma noite sem lua e todas as estrelas sumiram, e eu não vejo nada de bonito nisto. A minha fome passou e não há nada que eu faça que não esteja errado. Eu sei que daqui ninguém vai estar me vendo, mas nem eu estou, de fato, entendendo; a escuridão lá fora está ainda maior, mas o que há de bonito nisto?
Será que tudo que tenho feito está me ajudando ou eu só estou regressando pra tudo que eu sempre rejeitei?
O que será que temos feito?
- Só estamos nos fazendo de bobos!
A escuridão não pode esconder a verdade, ela só ilude olhos de tolos, e tudo que ela exprime é o que de fato o coração vê!
A escuridão de vez em quando me faz despertar...

Taynná Chaves

Dependência incontestável

Lembra?
Eu disse que te ensinaria o caminho e que seria sempre o seu guia. Eu disse que te mostraria as coisas e quando você cansasse eu te mostraria o que houvesse de novo. Eu disse que ficaria do teu lado sempre e você nunca estaria sozinho. Eu disse que iria te ouvir e que você sempre teria o meu ombro, caso quisesse chorar. Eu disse que iria te ajudar quando você caisse e quando você tivesse um problema, eu te ajudaria a solucionar.
Você lembra? E tudo que você me pediu eu dei nas tuas mãos; sempre. Mas, sabe, tudo ficou tão diferente aqui; e eu precisaria ouvir tudo o que um dia eu te falei. Tudo. Porque o caminho que eu sabia tão bem eu desaprendi e agora eu preciso de um guia. Eu estou cansada de todas essas portas e parece que não há nada denovo nessas próximas horas. Eu estou sozinha agora, e precisaria de você do meu lado; eu queria que você me ouvisse porque eu queria o teu ombro pra chorar nesse exato momento. Eu caí e meus joelhos estão arranhados, meus olhos já não dizem nada e isso é só mais um problema, mas a minha queda parece não querer acabar.
E onde você está, meu bem? Por que você não amorteceu minha queda quando eu caí da primeira vez? Por que será que a vida está perdendo os sentidos e as palavras os efeitos? Será que você não me ouve? Você também está perdido ou o quê? Você está como eu? Sem fome, sem alegria e sem vontade de escrever? Você também precisa de um guia? Você também precisa de um ombro? Você também precisa de um amigo? Você também precisa de uma palavra de fé? Você também precisa de um lápis de cor? Você também precisa de calor?
Porque tudo o que eu preciso depende unica e exclusivamente de você. Eu preciso de você! Mas... e você amor? Você também precisa de mim?
- Não responde meu bem... Não responde!

Taynná Chaves

Dias vazios

O tempo todo eu vou estar a esperar, assim como você, porque sempre haverá algo mais a se esperar, e nem sempre as coisas vêm. E tais coisas e tais esperas se acumulam ao longo dos dias e o caminho parece se tornar mais complicado, e tudo parece se tornar mais difícil, e os dias vão tornando-se cada vez mais vagos, exatamente como hoje, e tudo em mim vai ficando espaçoso demais pra que eu consiga tempo pra respirar, e todos esses dias se tornam longos demais pra esses desenganos e eu acordo vendo o céu nublado e a alvorada me castiga e sua ironia me faz sempre mais certa de que o novo dia será vago de novo, e se os dias vagos são difíceis há dias piores, mas os dias piores são lembrados porque a dor sempre nos marca, mas dias neutros nunca carregam nada, nunca deixam acontecer nada, e por isso os considero dias imparciais, dias vazios, sempre dias plásticos, que descartamos assim que acabam, que esquecemos logo que se vão, e eles demoram tanto, na verdade, eles parecem gostar de ver nossa aflição, nossa infelicidade, nossa vontade de dormir todas as suas intermináveis horas, e parecem querer desobedecer ao tempo cronológico, e parecem atravessar as vinte e quatro horas que lhes são propostas, e parecem querer nos acompanhar até que nossa cabeça não mais aguente... E é nesses dias que eu imploro pra que a Lua não queira dormir, pra que ela logo venha e me console, e eu pego no sono e esse sorriso que me vem em mente é desconcertante e ele acompanha uma face, um rosto conhecido, - oh, como é conhecido - uma luz incomoda meu sono e eu rapidamente levanto e a apago, e o resto o sono cuida de tratar, e aquela história longa e desconhecida que dantes ao longe eu ouvia ia ficando pra trás, e parece que uma nova música estava tocando agora, e era suave, e cada nota me deixava clara de que aquele dia imparcial estava acabando. E eu estava bem mais despreocupada do que nunca. E ele não me havia tirado valor algum. E ele não me havia acrescido sentimento algum. E eu continuava apenas eu. E o vazio que aquele dia me trouxe foi levado pelo brilho da Lua que bailava por entre as nuvens pretas que rodeavam o céu. Dias assim sempre viram. E há dias melhores. E dias melhores que hoje... sempre te trarão até mim.

Taynná Chaves

Obsessão

Pensando bem, eu não sei por que me prendo tanto a você, quer ir embora, a porta já está aberta; eu não ligo. Tudo vai acabar no mesmo lugar de sempre, o tempo vai passar, no fim das contas, e eu... Eu já vou ter aprendido o sentido de muitas outras coisas, fecharei meus olhos e tudo isso vai ter sumido, porque motivos sempre irão de haver, e os caminhos serão sempre os mesmos...

E minha obsessão já vai ter passado; tente, pelo menos, entender isso agora: porque a minha obsessão já vai ter acabado!

Taynná Chaves.

Uma canção diferente

Era apenas mais um dia, mais uma quinta-feira... Tudo estava exatamente no lugar, mas havia algo que estava diferente, algo estava diferente demais pra ser verdade, e não estava na decoração da casa, ou na noticia do jornal da manhã que o pessoal assistia na sala... Algo tinha acontecido com o Sol, ele estava-pela primeira vez depois de tantos dias nublados- me sorrindo, e como o seu sorriso brilhava, e tudo parecia estar diferente naquele dia, embora a rotina fosse a mesma, embora os caminhos fossem os mesmos, as estradas pareciam estarem mudadas, tudo parecia estar mais alegres, e tudo continuava no mesmo lugar de sempre... A tarde estava mais colorida do que nunca e aquela sensação de alegria parecia querer me inundar e eu deixei, e se tudo aquilo fosse irreal, eu continuaria a querer me inundar porque tudo estava bom demais; e todos os meus planos pra aquele dia me pareciam tão insignificante comparados àquela sensação, e eu desejei que aquilo nunca acabasse. E o dia passou correndo, o Sol já estava se pondo, e ele ainda me sorria alegre, e aquela melodia feliz continuava tocando incessantemente no meus ouvidos, e todos pareciam estar normalmente entediadas, como em todos os outros dias, e parece que aquela graça estava acontecendo apenas comigo, e eu estava altamente sensibilizada, e toda aquela sinfonia não tocava apenas meus ouvidos, incendiavam meu coração me fazia arder o peito, e aquela felicidade enfeitava a minha alma, e nem foi preciso flores... Então eu percebi que a noite já começava a cair e todos meus colegas de classe já estavam cansados, esperando que o sinal da escola tocasse - pra que todos pudessem ir para suas casa, pra sentar na frente da tela de um computador comendo uma comida que já estava fria, e passarem o tempo que sobrar entre o fim da madrugada e o novo dia tentando dormir com o coração cheio de vazio, exatamente como eu faria num dia comum – mas eu continuava deslumbrada com tudo aquilo e nada podia me tirar daquela sintonia e nada que aquelas pessoas que são tão contra a minha felicidade fizessem iria me tirar daquela melodia... E quando o esperado sinal toca, as pessoas saem apressadas pelos corredores, como eu fiz ontem, e eu levanto lentamente da minha cadeira carregando meu pouco material, acompanhando cada detalhe nas paredes daqueles corredores, guardando-os como se fosse a última vez que os visse; e então chego a rampa que dá acesso ao pátio, ao portão, à rua; e a minha ansiedade, em saber até onde aquela felicidade iria, me levava quase cambaleando ao passo seguinte e de repente eu levanto meu olhar, que agora parecia tão feliz com todas aquelas flores ao redor, e vejo um vulto que parecia-me muito familiar e meu rosto tornou-se interrogativo até que eu me aproximei e vi que era você que estava de pé em frente ao portão exatamente como em todas as outras quintas-feiras, e aquele dia tinha corrido tão diferente dos outros que me fez esquecer que hoje eu teria que estar arrumada pra que você não me encontrasse tão descabelada, e eu havia me arrumado mais que as outras vezes e meu sorriso parecia estar mais sincero que das outras vezes, e eu estava satisfeita assim... E você me sorriu vazio como as outras vezes e eu te respondi com o mesmo sorriso vazio das outras vezes, e eu demonstrei o que eu sentia e quis arrancar palavras de ti, como nas outras vezes, mas você não queria palavras, eu sei, porque você nunca quis; a moça da barraca veio, fizemos um pedido, ela se retirou, você me abraçou e sua mão me tocou de leve como antes, e eu não demonstrei nenhuma reação, e a tua mão não pôde ir além, mesmo sem ninguém pra testemunhar por perto existia alguma coisa errada comigo, e você percebeu que algo estava mudado e o teu toque não pôde mexer aqui dentro e você sabe disso... Você quis me abraçar depois, mas eu resistir, mesmo sabendo que amanhã iria querer aquele abraço de novo, mas o teu abraço, o teu cheiro, a tua pele, o teu toque, parecera – pela primeira vez - estar tão vazios, que as minhas expectativas de que você era o que eu queria pra toda a minha vida poderiam ser frustradas e eu fiquei longe pelo menos aqueles últimos minutos, a moça voltou, pegamos o que pedimos nos despedimos e nos afastamos, e você me devolveu aquele sorriso vazio e ele parecia estar esnobe de novo... E eu fui pra casa com a cabeça girando como nos outros dias, mas o ar continuava feliz demais, a noite já estava a pique e a Lua encandeava todos os meus pensamentos, e eu sorria como durante aquele dia inteiro, e a madrugada fria não conseguia controlar as emoções abafadas dentro daquele quarto sem iluminação, e o meu sorriso parecia não estar cansado ainda, mesmo com as horas já se avançando. E aquele dia foi embora logo que meus olhos se fecharam e minha mente adormecera...
Mas nem o seu esnobismo pôde tirar meu sorriso aquele dia... Não naquele dia!

Taynná Chaves.

Sinto sua falta

Não perca mais o seu tempo comigo, pegue suas coisas e vá, a porta já está aberta, mas você sabe que eu espero pra ver se você vai voltar. Porque você sabe onde me encontar e eu vou precisar de cuidado agora e sempre. Nem consigo dormir, quanto mais sonhar, esta noite; fico imaginando se você vai ligar, se você vai vir me ver, se devo ligar, ou se devo resistir. Prometa que vai ficar bem, que vai me mandar noticias. Falta você em tudo aqui. E o que é isto, é o seu cheiro no meu travesseiro?
Isso tudo vai doer muito mas eu não posso escolher qual caminho você vai seguir. Você vai escolher se afastar . Parece que isso muda tudo. E o único caminho pra mim é esperar pelo passar da semanas olhando pro teto daqui. Eu vou te ver de novo, eu sei, mas como vamos ficar juntos? Nós nunca nos olhamos. Ainda há muitas salas e eu devo ir andando. Sem parar em qualquer corredor. E eu não quero acordar sozinha dos sonhos que você tem arrazado, pense no que tem feito. Estenda sua mão. Venha para a sombra. Pense no que tem dito. Diga o que quer dizer antes que fique tarde!

Taynná Chaves.

Vale a pena

Ouví falar que somos nós quem optamos por sofreer, mas eu me pergunto se a culpa de tudo que está acontecendo é mesmo minha , se nós não poderiamos ter nos apaixonado de novo. Mas... sofrer é tão mais simples, chorar é tão mais emocionante; ser feliz é tão complicado, ter que ficar sorrindo sempre é tão mais dificil, sem graça... E você se acostuma tanto com o sofrimento que acaba sendo mais feliz sofrendo do que ser feliz sorrindo sem saber o porquê... E essa dorzinha que sua falta me causa me deixa tão feliz que eu mal sinto que você está longe, que tudo isto é tão duro de se enfrentar... E o caminho... O caminho é tão injusto, se me distancio dos seus limites me falta a parte que ficou consigo, se fico perto de você meu coração não quer ficar quieto e tudo me incomoda; e eu fico sem saber o que fazer se quero ficar perto sem te incomodar... Mas se você acha que estou perto de mais eu me afasto um pouco, fico olhando de longe, aguardando por um sinal seu, por uma decisão sua, nem que me queira só por distração... Parece loucura, eu sei, mas se isso me leva a você ainda me dá esperança. Que é pra provar que te quero... Que te quero agora, amanhã, no futuro... Mesmo com uma casa ridicula, mas com uma cerca branquinha arrodeando a grama verdinha do nosso jardim; fim de semana no sitio, uma penca de filhos, deitar na cama de noite aliviados de um longo dia de trabalho, agradecer a Deus por termos um ao outro... Mesmo se for pra te dividir com outras mil meninas e te ter no fim do dia só pra mim!
E se sonhar tanto fosse loucura eu sei que já estaria internada. Mas eu sei que por você valeria a pena, eu sei que de tudo que eu vivi, você foi o que mais valeu a pena. E eu te amo e ponto.

;*

Taynná Chaves.

De novo

Parece que vai começar de novo: eu jogo todas as suas coisas fora, te tiro do meu peito, rasgo todas as nossas fotos, esqueço de todas as suas promessas bobas, esqueço do nosso felizes para sempre e ignoro todas as suas mensagens, tudo que vem de você, e fico em paz comigo, sorrindo porque eu estou muito melhor sem você... Mas é apenas mais uma mentira minha, porque eu ainda não esqueci o que eu sinto com você ao meu lado, e ainda fico derretida quando você se aproxima... Mas eu te culpei por você ter chegado tão tarde, e eu preciso tanto te dizer adeus, mas ainda não encontrei um motivo para te deixar ir embora e eu sei que a noite já vai acabar, e será com ou sem você, e eu vou chorar toda a madrugada por não ter conseguido sentir o teu calor. E as nuvens vão passar tão depressa por cima da minha cabeça, e as roupas que eu deixei no varal já estão secas mas eu não consigo me desprender do seu braço, eu não consigo abrir os olhos agora porque eu sei que se eles estiverem abertos você vai desaparecer e tudo isso vai acabar, e eu vou estar triste de novo quando ouvir nossa música tocar no rádio e sentir meu coração se encher de esperanças de novo, mas eu não vou atender o telefone se você me ligar essa noite... Não essa noite!

A chuva está só começando mas meu pés já estão sentindo dos seus, a noite fria já está me deixando nervosa e não te tenho aqui pra me acalmar, por quê você teve que ir tão rápido se o filme estava apenas no começo? Por que você já começou a se desfazer das coisas se eu ainda nem à mesa me sentei?

Você nunca sabe o quer de verdade e quando diz alguma coisa não era o que queria dizer realmente, mas você ainda espere que eu lide com isso normalmente e finja não ver o que estamos fazendo... Meus olhos já estão em lágrimas e eu vou ter que ir embora agora porque está escurecendo e já está ficando tarde e não posso ficar com você agora porque hoje eu vou precisar estar sozinha para poder pensar sem que suas palavras tentem me persuadir, mas não se preocupe isso não é com você tudo isso é comigo, não tem nada haver com você! Eu vou dar pequenos passos agora pra não me desviar e cair, eu não vou me machucar se depender de mim, prometo, meu amor, que eu não vou te ocupar com meus ferimentos de novo, eu vou crescer o mais rápido que você imagina e eu vou voltar aqui pra te ver porque eu sei que quando formos grandes amigos você vai poder segurar a minha mão e eu vou poder segurar as suas presas ao meu corpo porque já vamos estar maiores e ninguém vai poder nos impedir de amar... Mas eu estou sob supervisão de olhares a minha volta e eles dizem que você está pouco se importando pra isso mas eu sei que tudo vai estar bem amanhã de manhã e o sol vai voltar quando você chegar não é amor? Eu sei que você não vai me deixar cair de novo!

Mas o telefone tocou e você me diz que não sabe o que me dizer porque o que está acontecendo é difícil demais pra que eu entenda e eu tento te perguntar porque e você diz que vai ter que me deixar seguir sozinha agora porque vai ser melhor pra mim, porque vai ser melhor pro meu coração e você disse que eu não me preocupasse com você porque não iria se permitir sofrer e que eu também não sofresse porque os fatos eram fáceis de se encarar se eu aprendesse a enxergar as coisas olhando de cima... E você aceitou isso melhor que ninguém porque você já está acompanhado de novo, e você está tão longe de mim agora mas o cheiro da sua pele continua grudado em mim, e suas recordações estão em toda parte e eu sei o quanto é difícil tentar apagar o que você escreveu comigo o que escrevemos juntos, mas, você me deixou sozinha aqui, e, eu começo a cair e você me prometeu não me deixar cair de novo... Eu me arranhei nos pedregulhos, mas você não está aqui, e a sua promessa... Você esqueceu de novo... De novo!

Taynná Chaves.

Pensamentos Aleatórios

Eu não sei se apenas eu penso isso, mas estamos sempre buscando um significado pra felicidade invés de tentar encontrá-la e, certas vezes, as pessoas ficam sem esperanças de procurá-la pelo fato de que cada um que diga um significado, mas no fim das contas felicidade é uma coisa singular porque cada pessoa tem um jeito diferente de se sentir feliz, seja com grandes atos ou com um pequeno abraço, cada pessoa pensa, age e é de um jeito diferente e cada um tem seus próprios sonhos que também podem ser enxergados de maneiras diferentes. É tudo uma questão de ponto de vista, porque se nossos sonhos não dependessem de nós mesmos ninguém daria a mínima pra eles porque tem gente que acha uma bobagem sonhar, mas cabe a cada um escolher se os sonhos vão se tornarem reais ou não, cabe a cada um escolher se vai preferir viver ou se vai ficar pra sempre dormindo, porque sonhar qualquer um sonha mais é preciso que se acredite pra que eles se tornem reais!

Ás vezes nos iludimos demais com nosso modo de ver o mundo, com a nossa vidinha particular a acabamos nos auto fazendo mal e depois vamos nos perguntar sobre nossos atos e as conseqüências deles quando já tomamos as decisões, se é tão fácil pensar do que ter a vida destruída por que não fazemos o que é certo e pensamos sobre o que estamos fazendo naquele exato momento? Nós sempre escolhemos os caminhos mais fáceis porque pensamos que a vida vai acabar amanhã e pode sim ser que acabe, mas fazer as coisas por impulso e sem pensar vai valer apena somente para aquele momento, se é tão fácil escolher se vamos querer fazer o bem ou fazer o mal então por que nós não pensamos no que vai acontecer depois, se a felicidade de amanhã também vai ser importante?

Talvez, tomar as decisões certas nas horas certas também não seja seu forte, mas se não conseguimos ser fortes durante tantos momentos por que a vida nos mostra tantas oportunidades de nos colocarmos em risco? Por que não poderíamos escolher o tipo de homem certo, que agradasse em tudo aquilo que nós precisamos? Se ser feliz é tudo que, espero, que você quer, as coisas poderiam ser mais fáceis, mas você sempre tem que se apaixonar pelo cara mais problemático e difícil de se ter que existe ao seu redor e ele nunca gosta de você do jeito que você gosta dele, e você nunca tem a sorte de poder estar perto dele porque quando você teve a oportunidade não conseguiu aproveitá-la e agiu errado em tantos fatores que acabou perdendo a chance de fazê-lo feliz e de ser feita feliz, e agora fica se deprimindo por besteira e escrevendo poesias pouco lidas e muito desprezadas, mas ainda esperando que as coisas mudem... Porque eu – confesso - ainda acredito sim que os contos de fadas podem ser reais com os outros, porque a atual namorada do seu amor está ocupando o lugar do seu conto de fadas e você sabe que ela está, mesmo sem saber, atrapalhando o seu felizes para sempre, porque acontece que as coisas nem sempre como você quer e não há nada que se possa fazer porque você sabe o que sente e mesmo sabendo que é realmente verdadeiro, você escolhe abrir mão da sua felicidade pela felicidade do seu amor porque você não se imagina feliz vendo ele sofrer e você sabe que nada está totalmente completo sem ele com você, mas você escolheu deixá-lo ser feliz e sua felicidade poderia estar inclusa nesse pacote, mas você a tirou de campo quando tomou uma decisão errada lá no inicio, e ela conta tanto quanto a sua última...

E de repente, quando o tempo suficiente passa, você percebe quanto perdeu por decidir errado e tantas outras ações fizeram você se tornar o que você é hoje, e todas as decisões afetaram tanto na sua vida, no seu modo de ser, no seu ciclo de amizades, e agora, nesse momento, eu começo a ver como a minha vida poderia ter sido diferente, e eu sinto tanta falta dos meus amigos, e eu sinto tanto medo de estar perdida e ter tirado do meu caminho todas as pessoas que poderiam me ajudar a achar o caminho de volta, e alguém me mandou ser mais humilde e como é que eu vim parar aqui? Será que tudo mudou mesmo e eu só percebi agora ou as pessoas exageram? Talvez eu estava de olhos fechados porque todos estão distantes agora e eu só tenho esse computador antigo e um sono que está me devorando, mas a minha vontade de mostrar pra todas essas pessoas, que estão me fazendo sentir tanto vazio, que eu me arrependo pelos meus atos é tanta que eu fico com preguiça de levantar da cadeira, de forçar a mente em busca de palavras mais bonitas, mas eu sinto pena de mim mesma, porque talvez esse seja mesmo o meu destino, andar sozinha pelo mundo, apenas com a luz de Deus, que tem me sustentado por todo esse tempo, porque eu sei que eu não conseguiria sozinha, porque eu sei que já teria desistido se estivesse sozinha... Agora, eu já nem lembro o que eu queria realmente falar nesse texto já que acabei falando de tudo, mas eu acho o tudo uma palavra tão grande e aprofundada que me equivoquei em tê-la dito, mas eu ainda estou com preguiça de apagar e não sei se pra outras pessoas o muito vai ser uma coisa resumida, se há tantas rotinas concisas cheias de coisas monótonas e gente que acha que o que o deixa feliz é suficiente para deixar os outros felizes também, mas voltando ao ponto de partida, cada um decide o que vai ser a felicidade, se ela vai ser um SMS, um miojo safado e barato feito pelo seu namorado que você beija enquanto pensa no seu romance mal resolvido do passado ou até mesmo uma foto sua com seu ex que você achou embaixo do colchão da sua cama, e cabe a você escolher se ela vai ser sua felicidade ou não...

E mais uma vez eu estou aqui tão confusa, e as horas parecem não passarem. Comi um pedaço de bolo que aparentemente estava ao agrade de todos, mas acho que acabei o estragando. E quanto ao travesseiro que eu dormi hoje, eu mal o senti, mas ele se adequava perfeitamente bem a minha sensação, e eu sabia o que eu queria e sabia que não precisava de nenhuma SMS, mas que precisava de você porque nada vai se completar por aqui enquanto você estiver longe, e eu sei que a minha vida nunca irá ficar totalmente resolvida por mais que eu esteja envolvida em outra vida, porque a sua vida nunca vai deixar as minhas memórias em paz... E você sabe muito bem o que eu sinto, porque você também sente, porque enquanto você cozinha aquele miojo safado e barato olhando pra sua namorada, todo apaixonado, seu coração palpita, mas não é nela que você pensa enquanto espera o ônibus pra voltar pra casa, porque você, assim como eu, tem um romance mal resolvido no passado e você também acha errado não ser o amor do grande amor da sua vida, mas você escolhe ficar com a menininha bonitinha que deu mole pra você porque talvez ela até faça você gostar dela como ela, talvez, goste de você, e você escolhe ficar com ela mesmo sem sentir tanto amor assim, fica do lado dela por saber que seu amor já pode estar com outro e você tem medo de ficar sempre só...

Agora eu olho pra sua foto na tela do computador, alguém me chama, mas eu estou muito concentrada na sua imagem pra desviar sequer meu olhar, tudo isso parece ser bom demais, caneta na mão olho fixo no pedaço amassado de papel firme na mesinha, ainda imaginando o calor da sua mão, as imagens se confundem entre si, me confundem, eu mal distingo o que diz o cara na televisão... Mas eu sei que tudo vai ser como sempre, você vai deitar na cama terminando de vestir uma roupa amassada que acabou de tirar do guarda roupa, com um sorriso meio cansado no rosto, sem nem olhar pra o que puxava de dentro das roupas empilhadas, vai pegar um lençol e deitar na cama, aliviado, por estar em casa, afofar o travesseiro, olho fixo na parede, meio sorriso e um suspiro, você ainda pensa menininha bonitinha que está namorando porque ela acabou de ligar pra saber se você chegou bem em casa - exatamente como eu fazia há alguns tempos atrás - mas dois minutos depois ela vai sumir da sua mente porque você vai lembrar aquele seu romance mal resolvido, vai lembrar tudo que viveram juntos e lastimar em silêncio o porquê de não estar com ela agora, o porquê de se sentir culpado por estar pensando nela agora, e vai ficar insatisfeito pelas suas ações, pela sua vida... E eu sei que hoje quando você chegar da casa da sua namoradinha sem sal e deitar na cama é mim que você vai pensar e você se perguntar por que não está satisfeito agora, por que não chegou da minha casa hoje, por que você não pode mais fazer nada pra mim nem mesmo aquele miojo safado e barato... E antes de ser tragado por um nevoeiro de sonhos, meio tristonho e entre dentes, você vai se perguntar: - E por que não deu certo?

Mas, tudo é complexo demais pra poder se explicar, e eu andei pensando e, talvez, você estivesse mesmo com a razão, e eu me lamento muito, talvez, você estivesse com a verdade e eu confundo sempre tudo, talvez você estivesse mesmo certo e eu só estava duvidando mais uma vez... e, sabe, talvez... você queria mesmo o meu bem mas eu formulo hipóteses contraditórias demais... Mas eu sempre acreditava nas suas palavras quando você dizia pra mim que tudo ia ficar bem eu acreditava e agora parece que eu vou precisar de mais de um amigo quando eu resolver não sair de casa por estar sem acreditar na vida, e parece que eu vou ficar o dia inteiro lá, porque isso só parece verdadeiro quando é você quem diz, e agora, exatamente agora, eu precisaria de você aqui comigo, me dizendo que isso vai passar, que tudo vai dar certo, mas eu só tenho pessoas que não entendem nada sobre o que é nós dois, eles querem se intrometer no que é seu, querem ocupar o lugar que é seu, mas eu não deixei, porque esse papel é seu e ninguém faz ele melhor que você, eles querem que eu te esqueça mais eu sei que pra eles tudo é muito fácil de se dizer, mas o nosso romance mal resolvido está no passado querendo voltar mas somos nós que parecemos ter esfriado demais...

Já faz um ano e dezenove dias, mas eu ainda não me desfiz de nada seu, eu ainda tenho tudo que me faça lembrar você porque durante tanto tempo eu quis esquecer as coisas e você sabe o quanto é fácil esquecer pra mim quando são datas de aniversário, letras de músicas, as palavras certas, o nome das pessoas... Mas quando se trata de você é sempre tão difícil e tudo acabou me doendo muito, e eu confesso que quase te esqueci, mas quando eu olhava para os lados eu só via tua falta, eu só via o vazio que seu lugar causava, então decidi que a sua ausência estava doendo ainda mais, e deixei tudo no lugar de antes, não tirei você de nenhum lugar da minha vida, as lembranças do você me fazem sentir tão melhor que parece que você ainda está comigo, e eu ainda resgato as suas lembranças em tudo, você ainda está em todos os lugares do meu quarto, em todas as páginas do meu caderno, em cada espaço entre as minhas palavras, em cada lágrima, em cada raro sorriso... Mas eu sei que não se vive de lembranças e uma hora isso tudo vai ser levado com o tempo e eu vou ter que enfrentar tudo isso de frente e eu vou ter que crescer e aceitar sua namorada nova porque eu não vou poder te controlar e eu podia muito bem ter feito como você e ter ido atrás de qualquer mala por ai, mas não, eu poderia ter ficado com seu melhor amigo e ter te feito ciúmes com ele, mas isso é tão infantil, e eu poderia já ter te deixado, mas eu ainda estou aqui, você pode até se perder de mim no meio do caminho, mas seus olhos vão encontrar os meus e eu vou te guiar amor, não se preocupa, eu te levo de volta pra casa, eu te levo de volta pra felicidade... Eu só preciso saber se você ainda não esqueceu tudo, porque nada foi tirado da minha mente, eu ainda ouço a nossa música, eu ainda sinto teu cheiro mesmo na chuva, eu ainda sinto a tua falta, e só agora percebi que a noite está indo embora e a madrugada invade minha alma. Uma madrugada quente, abafada. E sabe aquele toque que falta? Aquele daquela música, daquele filme, daquela ligação? Pois é. Pego meu celular e nada. Nenhuma ligação, nenhuma mensagem. Minha respiração estava pesada e desceu rasgando minhas entranhas, estranhas. Aquelas da dor de amar. Que nada apaga. Nada muda. Mas tudo leva... Nada vem... Nada trás de volta. E eu... eu fico. Eu fico morrendo cada vez mais. Amando a ilusão cada vez mais. Ouvindo minha alma gritar porque você deve ter se perdido de mim de novo...

Mas você sabe onde é que está? Porque parece que as coisas mudaram, muito... E não tenho o que dizer, nem para onde apontar. Eu não sei se consigo te ajudar, meu amor, porque tudo está diferente e a estrada não é mais a mesma. E eu já não sei mais como guiá-lo. Eu mesma preciso aprender o caminho de novo... Eu preciso saber aonde é que pego a fila de volta!

E, sabe, talvez eu já saiba o que a minha felicidade é e eu acho que ela se resume a tudo que se liga a você seja de um jeito ou de outro, mesmo que eu esteja sofrendo, triste ou até com raiva do que você fez mas você sempre me arranca um suspiro somente por você existir, somente por ter surgido no meu caminho, e eu, eu agradeço a Deus todos os dias e só ele sabe o quanto você é importante pra minha felicidade! Mas, se preocupa não vai vivendo que lá na frente agente se encontra amor :x

Enfim, já estou farta das minhas próprias palavras por isso vou dormir porque meus olhos me obrigam e acho que nada me faltou dizer por hoje, pelo menos, mas não desista da sua felicidade, não deixe que as coisas negativas que acontecem todos os dias afetem o verdadeiro sentido do ser feliz, porque a vida se renova a cada novo dia ! Siga em frente e seja feliz! E me faça rir ;D

Taynná Chaves

Completar

Agora fazem alguns minutos que você se foi, e estou triste como sempre, mas é diferente porque dessa vez eu estou triste de frustração, somente por não ter sentido nada de diferente em relação à você, nada em relação aos seus olhos e até ao seu toque de leve nas pontas dos meu dedos; e.. você nem estava tão atrasado, como sempre, e nem aquelas músicas que dão vontade de viver tocaram no fundo musical daquele dia, parecia aquele capitulo da novela das sete que ninguém está interessado em ver, mas que mesmo assim o autor tenta arriscar só pra ver se a audiência vai mesmo cair, e o ar era tão sombrio e meu corpo parecia estar com tanto medo de algo que, talvez, fosse você, porque eu mal me movia que ele já persistia em me afastar de você, mas algo naquele dia havia te trazido até mim e eu deveria estar radiante por isso, mas meu coração parecia nem se importar e meu sorriso no rosto era tão forçado que nem sei como você não acabou percebendo se todo mundo ali já estava cansado de saber como seria o fim da história e eu nem ao menos sabia reinventar tudo aquilo porque a moça do caixa me falou que amor não tem manual de instruções... Os segundos foram se passando e eu continuava não entendendo minhas próprias ações e você continuava sorrindo, mas você já ia embora e eu não podia fazer nada pra impedir porque meu corpo não permitia e a sua postura diante daquilo tudo parecia tão indiferente que eu não percebi que você ainda não tinha entendido nada, você pensava que eu tinha aprendido a encarar tudo de frente, mas você estava errado... E agora eu estou aqui me lamentando de novo porque eu ainda não sei o que fazer diante de tudo e eu ainda não sei como me sentir em relação a tudo isso!

Por que tudo tem que ser tão mais difícil de entender pra você? Por que você não quer ver que é mais fácil amar alguém de verdade invés de se esconder em mentiras e falsas emoções? Por que você não vem aqui em casa de vez em quando pra que eu te ensine o que é amar de verdade? Eu sei que o que você precisa é ser completado porque eu sei que te falta um pedaço e assim como eu, você quer se completado!

Taynná Chaves

Quando Vem a Saudade - Maysa

Composição: Maysa

Nem que algum dia eu venha a chorar
E viver pelos cantos sem nunca te ver
Eu só quero presente podendo te amar
Pois futuro sem ti, eu não vou querer ter

São tão poucos momentos que são como agora
Em que estamos tão perto e te tenho pra mim
Só eu sei como dói quando chega a hora
Em que vem a saudade e eu chego ao fim

Grande amor que não posso e não quero esconder
Vou vivendo esta vida, curtindo essa dor
Eu só quero que um dia tu possas saber o que é o amor

Grande amor que não posso e não quero esconder
Vou vivendo esta vida, curtindo essa dor
Eu só quero que um dia tu possas saber o que é o amor

Taynná Chaves.

O suficiente

Meu amor, até quando eu vou esperar se bastou ver você sorrir pro meu coração se alegrar, o ano já está quase no fim e eu não sei ainda o que eu ganhei e o que perdi se ainda não tenho aqui; as certezas da vida são tão raras que já nem sei se é mesmo justo está dizendo que te amo se você não vai se importar e eu sei que nada vai mudar mas o importante é que você saiba que tudo que eu fiz foi por amor e a culpa foi da distância e do tempo, que nos afastou e me deixou em pedaços...

Lembro do dia em que você foi embora dizendo que ia seguir a sua vida, sorrindo querendo ser feliz, eu fiquei pra trás insatisfeita mas eu não te proibi, eu não te gritei, eu não posso menti a sua falta eu senti e quando meu coração mais gritava te chamando quando não havia nenhuma luz mais acesa, eu ficava me perguntando se eu te amei o suficiente, se o que eu te dei foi o bastante, e minha resposta nunca veio, mas eu sei que eu nunca voi ser tudo pra você, porque você sempre vai querer um pouco mais do que eu tenho e eu não vou reclamar porque eu estou incompleta agora e eu sei que meu vazio só você pode completar, mas me diz o que fazer pra essa dor passar, o que eu faço pra você voltar? Mas eu não me importo se você não vier, se é ela quem você quer, a sua alegria já é o suficiente!
Vem logo... eu vou só colocar umas roupas pra secar...
Vem aqui me alegrar... :*

Taynná Chaves

Por favor não...

Dá um nó na ponta ou espera pra vê se o sol aponta; vem brilhar como os meus olhos estão agora, vem silenciar a eloquência da minha'lma...
Se você nunca vai conseguir entender vai ficar se perguntando no intuito de quê? Ninguém consegue sem tentar mas por favor não me deixe... Porque você sabe que eu posso te esperar pra todo sempre mas não consigo sem você pra me lembrar... Por favor não diz que não valeu de nada, que o silêncio acaba sendo a melhor opção, que esse vazio também não te consome por dentro... Por favor não mente pra mim, não se afasta, fica aqui... Sente a neblina tocar nossos rostos
Deixa o vento balançar nossos cabelos, até que ele afaste de novo as nossas mãos... Não segue outra direção!
Por favor não...

Taynná Chaves

Não chora amor...

Ouço a tua voz gritando ao telefone e ela não é nada se comparada ao vazio que sua falta causou, tudo parecia estar tão sem vida por aqui e eu pensava não significar mais nada na sua vida, mas, as coisas mudaram... E como mudaram; agora você está implorando pra me ver, frente ao portão, ensostado na parede, com o telefone na mão, gritando comigo pra eu descer e meu coração pulando por dentro...
Você me abraça em lágrimas e diz que aconteceu exatamente como eu disse que aconteceria, ela fez você se apaixonar e depois te deixou com o coração partido, mas eu te disse que ainda estaria aqui pro caso de você precisar e de braços abertos eu te recebi...
Mas não chora amor, não chore lágrimas que não são suas, lágrimas de outra pessoa, não seja tão duro consigo mesmo, eu te ouvi ontem pelo telefone e você pareceu estar tão só, não chore que a noite logo vai embora, não chora amor porque o sol vai bater na janela e vai aquecer teu coração de manhã cedo e você sempre será amado onde quer que esteja...
Eu não entendo o porquê de você estar assim se você já sabia o que iria acontecer, se você já sabia que amava demais o que não tinha, mas foi assim que eu fiquei quando você se foi, eu te deixo chegar perto de mim, vou te abraçar e você vai ser pra sempre amado, pra todo sempre...
Mas não chora amor, porque as tuas lágrimas me devoram, não chora que se for pra você ficar bem eu até trago ela de volta...

Taynná Chaves

Uma breve explicação

Peço-lhes desculpas caros leitores, desculpas por escrever versos tão vazios e sem emoção. E creio que a compreenssão poderá vos faltar porque lhes apresentarei uma mera desculpa esfarrapada, que pela primeira vez, não vai ser causada pela falta do meu amado, porque nem isso eu sei se tenho mais, eis aqui o fato: - o termo inspiração pra mim vem além de borboletas azul celeste... Inspiração é agir, é viver, é ter medo de fugir, é sofrer, e a minha hesitação na hora de escrever, foi pra mim, mais do que angustiante, e minha decepção em ver minha agenda que antes tinha uma espécie de overdose de palavras, se encontrava agora vazia, sem palavras, sem murmúrio, sem descrição de encontros que não tiveram graça alguma e, o pior, sem sentimentos... Foi imcomparavelmente doloroso! E eu quis, no desespero, desembestadamente voltar a escrever e a minha aflição em busca de palavras, em busca das emoções corretas, foi resumida em uma única lágrima de tristeza...
E para maior insatisfação, digo-lhes que hesitei na hora de escrever, que estou hesitando agora, digo- lhes que a minha falta de vergonha na cara está falando mais alto agora; e não me resta mais nada a não ser dizer a mais pura verdade: a culpa não é minha!

Até breve.
Taynná Chaves

ESPECIAL - Big girls don't cry - Lágrimas

Lágrimas - Taynná Chaves

Se você nos quer pra sempre felizes
Eu não devo seguir agindo feito tola
Me deixa fazer teatro pra esquecer dessas cicatrizes
As lágrimas escorrem e molham minha folha...

Esperando que seu olhar dessa agonia me acuda
De olhos fechados em meu mais puro sonhar
Não sei lembrar... Minha mente fica muda...
Me cativa nesse suspiro que não quero despertar!

O que mais se tem a fazer... Lágrimas que dessem
O tempo passa, as coisas ficam... Agente esquece...
Os dias mudam e crianças crescem
Chuvas no telhado vão te dizer o que acontece!

Você me acha alegre mas nem me conhece
Esse soluço me assusta; acho melhor fugir
Estou sorrindo por fora mas por dentro tudo me entristece

Pensei ver daqui pra frente tudo mais fácil
Ontem de pé mas hoje as lágrimas de um palhaço
De novo a chuva cai... A tristeza alcançou o céu...

Taynná Chaves